Je dis bien n'importe qui, un tueur, une victime, un voleur, un animal, un vieux, un bébé, un handicapé, une personne en colère, je me met à sa place et je comprend comment il voit les choses, je pense comprendre leur sentiment, s'ils s'en foute, s'il sont indifférent, si il m'aime, s'il comprenne ce que je dis, si ils font semblant de ne pas comprendre ce que je dis et c'est pour ça que je suis peu sociable. Cet article veut interroger le statut du souvenir dans l’écriture de Nina Bouraoui et, en même temps, prêter attention à la recherche de stabilisation identitaire qui se produit dans Mes mauvaises pensées (2005). Maintenant et depuis près de 2 ans, j'ai l'impression d'avoir tous perdu.. j'ai perpétuellement mal au dos, au épaule j'ai perdu 8 kilos de muscle, je me sens faible, j'ai souvent des problème de ventre, les mains moites ma joie de vivre à disparue, le moindre éffort m'ennuie. Ne laisse pas ce manque de confiance en toi et ton mal-être bousiller ta vie, la vie est belle quand-même, il te faut juste ré-apprendre à vivre avec ton vrai toi, accepter le regard des autres et ne plus en souffrir...https://forum.doctissimo.fr/psychologie/depression-deprime-stress/sais-sujet_188083_1.htm#t1306863Votre cas est plus grave moi, j'ai l'impression d'être une égoiste. D'après ce que tu dis tu as l'air angoisée. je n'ai pas d'ami, et ce n'est pas un problème, puisque j'ai passé le stade de la triste rejeté et que en se moment, je préfère dorénavant la sollitude après 2 ans de bouc émissaire dans une classe de paumés. Ma vie est vraiment nulle, je suis trop maladroite.Il paraît qu'il faut déjà apprendre à s'aimer soi-même si on veut que les autres nous aiment... Et je change de personnailté comme de chemise, à la maison je suis un moi, à l'extérieur, je susi un autre moi, avec ci je suis un différent moi, avec ça je suis pas la même qu'avec les autres. Je suis un homme de 21 ans. © 2013-2020 Reverso Technologies Inc. Alle rechten voorbehouden.Uw zoekopdracht kan naar ongeschikte uitdrukkingen leiden.Uw zoekopdracht kan naar informele uitdrukkingen leiden.De zoekresultaten bevatten mogelijk ongepaste woorden. ce reve etrange. ... retrouvez les 11 mots avec lesquels composer votre propre texte. Il faudrait apprendre à se détendre, ne pas tenir compte du regard des autres.Faire une thérapie soi même peut aider à t'apporter des réponses. Bonsoir, J'ai besoin d'aide je crois que je suis folle, j'en sais rien, moi même je n'arrive pas à comprendre ce qu'il m'arrive. Wie finden Sie die Antworten? je dit des choses qui vexe, des paroles hors sujet et je regrette cuisamment quand je me souviens de toute mes bourdes. Je ne sais plus quoi faire de cette vie. jvai réessayer pr le psy. Simple Complicati on. Verifie si tu as des problemes de thyroide... Les dereglements que tu decries font penser a ca. Je suis aussi conscient que ces agissement sont surement dût au faite qu'ainsi je n'ai aucune responsabilité et que du coup je deviens "libre", je me fais parfois des histoires de bonheur comment ma carrière et ma vie pourrait s'envoler, du coup je sens ce petit bonheur mais il est éphémère, je sais aussi que ces rêveries sont un moyen de me stopper dans ma réflexion et du coup dans mes remords et mon mal être. Mais bon, je pense même que je le méritais, je n'était pas une brillance, je commettais tous le temps des gaffes. Et surtout les mauvais.Il serait amusant, en effet, de s'installer confortablement dans une machine à remonter le temps et de recommencer ce qui est allé de travers.Mais jusqu'à ce que l'on puisse procéder ainsi je vous propose une autre alternative. je ne crois que ce que dis une personne en colère, même si moi-même sait que non, que les insultes sortis dans le vif ne sont pas vrais. Vous allait croire que je suis prétencieuse ou qe je me prend pour une super héroine, mais c'est pas ça. Je suis pas une haineuse contre le monde. J'ai appris que je suis vraiment en depression, y a peine kelk minutes, j'ai fait le test la pr savoir. Je hais les mensonge, il me répugne, et à chaque fois que je fais du mal aux personne s, ils me disent tous que je suis détestable. En ce moment, je suis dans une phase de vide, je sort seuls n'importe où, je me dispute tous le temps avec ma soeur, ma mère et mon père. Faire la démarche de consulter n'est pas facile, d'autant plus quand on a plusieurs "personnalités".... Mais tu peux aussi te confier à quelqu'un de proche, mais je te vois mal le faire.... Un avis extérieur et de professionnel est donc plus approprié à mon sens.... Chaque dépression est unique et dépend de la personnalité de chacun....Chaque dépression est unique et dépend de la personnalité de chacun....hum bonjour je vie quelque chose de presque semblable je ne sais absolument pas qui je suis certain diront que je porte un masque avec les autre mais en fait je ne sais pas faire autrement je ne sais pas comment réagir alors je singe les réaction pour être "normale" je vie une vie ou je n'attend rien ni du future ni des gent ni de moi-même je n'ai ni colère ni envie j'ai parfois l'impression d'attendre quelque chose comme un déclencheur qui me ferait savoir qui je suis ou comment réagir face au monde qui m'entoure :hello:
Je ne dis pas que tu as des troubles de la personnalité, mais que tu t'es créé une image donc tu ne sais plus qui tu es réellement. Autre chose : je me met à la peau de tout le monde, j'interprète tout exactement comme il le faut, je comprend leur regard, je sais ce que peut ressentir n'importe qui. Je ne peux pas parler à un psy. j' agis en fonction de la ou les personne que j'ai en face de moi pas pour plaire mais pour une raison que je ne connais pas parfois en m'endormant des larme coule sans que je ne sache pourquoi je ne pense a rien de triste Je n'ai d'ailleurs jamais demander à vivre. Je ne pense pas être déséspéré, jtrouve seulement que je suis inutile à la vie, que la vie est inutile à moi, que rien ne m'attend dans le futur. Je ne parle à personne de ça, pas à ma mère, à personne.
Par ailleurs, je n'aime aucune tendresse, je ne laisse personne me serrer dans ses bras, c'est de l'hypocrisme, ça me dégoûte. Je ne sais pas me comporter normalement avec tout le monde , à être MOI avec n'importe qui.